Để giữ lửa hôn nhân, hãy vì nhau mà thay đổi

Sau một khoảng thời gian kết hôn, mọi người đều có xu hướng chán nản và mệt mỏi khi cảm thấy đối phương không chịu thay đổi hay đã thay đổi quá nhiều. Do vậy, sự thay đổi dường như là nguyên nhân lớn nhất của mọi cuộc cãi vã

15:00 23/04/2017

Cách đây vài năm, có vẻ như tất mọi người xung quanh tôi đều có xu hướng ly dị.

"Anh ấy không còn là người đàn ông mà tôi đã lấy làm chồng," một người bạn nói với tôi.

"Trong khi tôi đã thay đổi vì hôn nhân thì cô ta vẫn thế ," một người khác nói.

Và rồi họ đều đưa ra kết luận không phải lỗi của bản thân bằng cách : Chúng tôi không còn hợp nhau.

Không thấu hiểu cảm xúc và tâm sinh lý của đổi phương là những lý do rõ ràng để ly dị, nhưng đó vẫn không phải lý do phổ biến nhất mà tôi nghe thấy. Lý do chính đẩy các cặp đôi tới bờ vực ly hôn là gì ? Đó chính là sự thay đổi .

Cảm thấy áp lực vì đối phương thay đổi quá nhiều hay không chịu thay đổi vốn là lý do tưởng chừng “ xưa như diễm “. Tuy nhiên trong bất cứ mối tình lâu dài nào, người mà ta yêu thương đều có xu hướng sẽ thành một con người. Đương nhiên không phải sự thay đổi đó lúc nào cũng mang tính tích cực.

Đôi khi người ta cảm thấy bị phản bội bởi sự thay đổi này. Họ đã yêu một người và khi người đó không còn như trước nữa, họ quyết định đi tới chia tay. Tôi đã bắt đầu tự hỏi liệu có phải chúng ta thay đổi thực sự hay do chúng ta quá nhạy cảm với quan điểm “ hôn nhân là nấm mồ của tình yêu “ ?

Giáo sư Daniel Gilbert của trường đại học Harvard, cho biết trong một cuộc hội thảo của TED năm 2014 có tên gọi "Tâm lý học tương lai của bản thân". Ông đã công bố nghiên cứu của bản thân và các cộng sự làm từ năm 2013: "Con người vẫn đang trong sự thay đổi, điều khiến họ luôn lầm tưởng là bản thân sẽ luôn như trước ." Các chủ đề nghiên cứu (từ độ tuổi 18 đến 68 ) cho thấy thập kỉ nay có nhiều sự thay đổi hơn là họ nghĩ.

Vào năm 2015, tôi xuất bản cuốn sách về nơi tôi lớn lên, St. Marks Place ở East Village of Manhattan. Trong quá trình nghiên cứu, tôi đã nghe được điều này : đường phố là một cái bóng từ xưa cũ của nó, tất cả các doanh nghiệp tốt đều đã đóng cửa và những người tử tế đều đã rời đi.

Nỗi hoài cổ, làm chính bản thân ta hận thù với sự thay đổi, có lẽ đó cũng là một điều tự nhiên và dễ hiểu. Để hài lòng với hiện tại, nhất là trong hôn nhân, chúng ta hãy học cách chấp nhận và thích nghi với sự thay đổi.

Suy nghĩ muốn mọi thứ nguyên vẹn như xưa có thể là lập trường tốt để đối mặt với sự thay đổi dù nhiều dù ít nhưng hãy luôn nhớ rằng : Dù ta muốn hay không, thời gian đều khiến tất cả mọi người thay đổi.

Khoảng gần 2 năm về trước, tôi vã Neal đã mua một căn hộ nhỏ trong thành phố, nhưng mỗi lần về thăm ba mẹ, chúng tôi vẫn luôn ngắm nhìn ngôi nhà đáng yêu ngay gần đó. Rồi đột nhiên, chủ nhân ngôi nhà quyết định bán nó với một cái giá rất hời.

Vì vậy, bây giờ chúng tôi sở hữu ngôi nhà đó . Chúng tôi mua đồ nội thất và bắt tay vào trang trí ngôi nhà theo ý thích. Chúng tôi ngạc nhiên trước sự thay đổi của chính bản thân. Ai đã chăm sóc bãi cỏ sau vườn, ai đã đóng thuế nhà mỗi nắm, ai đã khiến chúng tôi thay đổi như vậy ?

Khi chúng tôi gặp nhau ở độ tuổi 20, Neal không phải là người đàn ông thích thú công việc làm vườn và tôi cũng không phải là kiểu phụ nữ có thể tìm thấy một người đàn ông hấp dẫn như vậy. Vậy mà bây giờ, chính chúng tôi lại đang làm những điều đó.

Neal, người đã không đinh một cái đinh trong tất cả những năm tôi quen anh, bây giờ đã có ý kiến ​​về giá sách và màn cửa, và thích đi đến cửa hàng phần cứng. Ông huýt sáo trong khi ông cắt. Anh ấy giống như một người ngoài hành tinh. Nhưng trong hoàn cảnh mới này, tôi cũng là người ngoài hành tinh - người biết khi nào nên trồng bóng đèn và làm thế nào để sử dụng một chiếc Crock-Pot, và những người mới được trang bị CPR và chứng nhận sơ cứu, tình nguyện tại một trại địa phương. Cá thể ngoại kiều của chúng ta có sự tương đồng đáng kể.

Một số người đã lập gia đình từ lâu nói với tôi rằng : "Tôi đã có ít nhất ba mục tiêu trong cuộc hôn nhân “ . Neal và tôi cũng vậy : 20 tuổi là thời gian tự do, 30 tuổi sẽ dành cho gia đình và 40 tuổi sẽ mua được nhà.

Trước đó, tôi đã có một cuộc hôn nhân với Nick, người tôi gặp ở trường đại học. Đúng là từ 16 đến 19 tuổi, tôi đã có rất nhiều bạn trai. Nhưng với Nick, tôi đã cảm thấy thực sự hạnh phúc. Tôi đã thay đổi rất nhiều cho cuộc hôn nhân và nghĩ rằng anh ta cũng vậy. Nhưng rồi chẳng có điều gì khác biệt cả, tôi đã quá mệt mỏi.

Cuộc hôn nhân đã không có ý nghĩa gì đối với chúng tôi, và khi mọi thứ trở nên tồi tệ, chúng tôi quyết định chia tay. Tôi đã quá non trẻ cho việc lập gia đình. Tôi đã cứ nghĩ niềm tình yêu mới là điều quan trọng nhất. Khi bản thân tỉnh táo và lý trí, tôi mới hiểu, hôn nhân không đơn giản như vậy. Chúng tôi chia tay như bao cặp đôi khác, chỉ có điều phải giải quyết thêm các thủ tục giấy tờ.

Vài năm sau, tôi gặp Neal. Từ một cô gái có mái tóc màu vàng, tôi đã cắt ngắn tới cằm và nhuộm màu đen.

Bây giờ tôi cân nặng khoảng 160 pounds. Khi tôi rời bệnh viện sau một cuộc điều trị, tôi cân nặng 140 pounds. Khi tôi mang thai tới tháng thứ 9, tôi lại nặng 210 pounds. Cơ thể tôi đã sống trong mọi kích cỡ, cuộc đời tôi đã đan xen cả vui lẫn buồn.

Làm thế nào chúng ta có thể chấp nhận khi những điều mới xảy đến với cuộc sống ? Điều duy liệu có phải thay đổi ?

Một ngày, Neal và tôi nghe thấy tiếng một con sóc chuột đang bị thương. Nó đã vào trong nhà và trốn dưới ghế. Tôi đã cố gắng quét nó ra cánh cửa an toàn bằng một cây chổi, nhưng nó vẫn chạy lại cuốn lấy chân tôi.

" Trời ạ, thật là ngốc nghếch. “ tôi nói với nó.

"Anh có cái này," Neal nói rồi mang một cái bát ngũ cốc bằng nhựa. " Hãy rải nó theo hướng ra vườn . “

Tôi làm theo và con sóc chuột cũng lần theo những hạt ngũ cốc. Neal, giống như một người ném đĩa chuyên nghiệp, đã thực hiện cú ném hoàn hảo khiến cho chiếc bát đặt đúng ngọn cây. Rồi anh ấy đưa được chú sóc chuột và đúng tổ của nó.

" Anh làm em ngạc nhiên đấy " tôi nói.

“ Anh biết chứ “ Neal cười

Tôi cảm thấy thật sự bất ngờ vì việc Neal làm sau bằng đấy năm. Và thật đáng yêu, chính cú ném đó của anh đã kéo dài cuộc hôn nhân của chúng tôi thêm 5 năm.